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我也是個所謂的"大陸新娘",結婚11年了,從新婚熱戀時的滿懷希望到婚後磨合期的無奈失望,再到現在的知足常樂,我對幸福婚姻總結了幾點感悟:

一、懂得求同存異是婚姻幸福的首要條件

老公是典型的油瓶倒了都不扶的主,我呢,勤勞、愛整潔;我是個急性子,事情沒幹完可以不吃飯不睡覺,他呢,天塌下來可以當被子蓋。總之婚前熱戀時對你百依百順的兩個人生活在一起,怎麼發現:生活習慣、脾氣性格、興趣愛好大有不同?我們的婚姻磨合期不算短,頭尾有三年,都是為一些雞毛蒜皮的小事爭吵不斷。可是到頭來發現,無論輸贏在誰始終都是兩敗俱傷。幸好兩人還算理性,沒在那時候生孩子,有時間有精力有條件在一次次爭吵後反思、溝通、進步。直到後來我看到"求同存異"這個觀點才覺得豁然開朗:如果對方有些小的壞習慣,無傷大雅的不良嗜好,那麼睜隻眼閉隻眼就算了,既然愛他,就淡然看待,別總是把小錯小傷,搞成眼中釘肉中刺。說白了,咱也不是七仙女兒,給個完美的董永也輪不到咱頭上。

大事求同,小事存異,只要彼此的感情沒有偏離原則的軌道,就不要讓嘮叨和抱怨破壞原本可以幸福快樂的生活,這是我在婚姻當中得到的最深刻的感悟。

二、任何事業的成功都彌補不了教育子女失敗的缺憾

注意,這話不是我說的,是首富李嘉誠的名言。

婚前我雖談不上是女權主義者,但要讓我不工作去當全職家庭主婦,我絕對會嗤叱之以鼻。但沒想到,婚後在女兒三歲時,由於老公的工作繁忙,我毅然選擇了放棄自己的工作,甘願過著相夫教子的生活。

老公是個懂得享受生活的人,一直不答應生兩個孩子,我整整做了他兩年的思想工作,最後終於滿足了我的心願。如今看著女兒乖巧懂事,兒子活潑可愛,老公也承認我的堅持和辛苦沒有錯。

但偶爾我也會發點小牢騷,抗議不想當黃臉婆要出去工作,老公一定會拿出他的殺手澗——拍馬屁:咱家可數你的功勞最大啊,首先你把家裡打理好了,我沒有後顧之憂可以去外面打拼。再說另一方面,你算算你一年的收入嘛!你看我們單位同事老王的女兒出國讀書一年要幾十萬呢,咱們的女兒和兒子被你教育好了,將來這筆錢不用出,你算算未來節省的這筆支出折算到現在,那可是上百萬啊,這樣算下來你的收入可比我高多了。。。。。。"呵,老公心裡的賬還是清楚明瞭的。我呢,明知道是拍馬屁,還是樂得屁顛顛兒地甘願為他洗手做湯羹。

三、你想跟老公的關係弄僵嗎?去攻擊他媽吧!

注意,這話不是我說的,是專家西西的名言。

有一次老公的大姐跑來問我:"弟妹,我想請教一下你是怎麼跟我媽溝通的?我媽的脾氣這麼不好,你是怎麼跟她和平相處的?"

說起來我也汗顏。婆婆很能幹但也很強勢,我呢,從小就受不了冤枉氣。婚後跟婆婆起過兩次正面衝突,但我是個心腸軟又不記仇的人,記得第一次跟婆婆鬥嘴後我哭了,看到婆婆也哭了,我心腸就軟了,跑去安慰她跟她道歉,後來我跟老公說我跟她道歉並不是表示我錯了,而是不忍心看到婆婆哭了。

尤其看了西西那句至理名言以後,我更明白了:婆婆儘管不是生我養我的媽,可是她是生了老公養了老公20多年的媽!看在老公的份上,不忍讓他夾在中間為難,能讓一步就讓一步吧,愛他就成全他的一份孝心,對婆婆就算做不到愛屋及烏,但起碼要做到以禮相待。總之,我是嘗到了"平時小事讓著婆婆"帶來的甜頭,那就是老公更聽你的話了。

在這點老公做得也很好,他表現在兩個方面,一是能耐心地傾聽我媽媽的嘮叨,尤其是在剛結婚時還聽不太懂我媽媽的家鄉話時,居然能聽得點頭稱是。另一方面,他也很細心,媽媽不肯接我們給的錢,他就隔三差五買些花生、瓜子、甘蔗之類的小零食給媽媽送去。

結婚11年了,我和老公是在以愛為基礎的摩擦和遷就中一路走來的,最後用一句歌詞來形容我的家:我愛我的家,兒子女兒我的他,讓愛永遠住我家,不分日夜,秋冬春夏,全心全意愛我們的家。。。

現在,嫁到台灣的"大陸新娘"姊妹也越來越多,希望你們也能好好經營婚姻,有個幸福美滿的婚姻。